Os novos sites de humor que serão lançados no...

...dia Mundial do Cão = Humor Dida
...dia do Batman = Humor Cego
...dia Mundial da Censura = Humor Daça
...dia Mundial do Médico = Humor Fina
...dia Mundial do Funcionário Público = Humor Domia

Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- "TU TI TU TU TU TU"

A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- "TU TI TU TU TU TU"

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:

- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nos temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha,pois temos um asno na sala de aula!
- ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!
- replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audacia de corrigir o
supremo Mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins nos temos.
Nos temos quatro:
Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a
mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as
apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é

Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma
casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que
tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem
esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha
reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - Então és Paneleiro.

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

 

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreendido quando ela morre.

 

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

 

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

 

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

 

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

 

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

 

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

 

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

 

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

 

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

 

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.

O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.

 

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

 

O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...